¿Será o no será?

He tomado una nueva maña, cada vez que vengo a escribir en nuestra nave. Prendo la radio del iTunes y sintonizo Midnight Blues, que se ha convertido en mi canalizador de historias. Siento que vuelo con cada vibración de la armónica y cada beat de la batería hace que lata mi corazón... Bueno, dejando la cursilería a un lado, me dispongo a relatar la cuestión que hace unos días retumbaba la poca capacidad de filosofía que tiene mi cabeza, y hasta el día de hoy, no he podido responder en forma exacta. No habia querido escribirlo antes, pues en realidad estaba esperando dejar asombrados a los pasajeros... ahora acudo a ustedes, pues me cansé de razonar en algo que es llanamente sentimental, y la razón cuando se mezcla con el sentimiento (o viceversa) se convierte en un verde mierdoso.

Si quieren opinar al respecto háganlo en la parte de Comentarios, que siempre leo ese espacio. No hay nada más gratificante, que saber que tienes muchos pasajeros en un mismo viaje... pero bueno, como el dermatólogo: al grano.

Postulado Filosófico Criticable

(P.F.C)

En el transcurso de la historia del ser humano, hemos visto como convive con la sociedad que lo rodea, y a su vez, como sobrevive con lo que tiene (si no, roba lo que no le pertenece, pero aún así es para sobrevivir). La interacción y la comunicación se han vuelto imprescindibles en la supervivencia, sin decir que ambas conforman la llave para cualquier puerta (por decirlo de manera de metáfora pobre) sea humana, material, etcétera. Aún así, esta "llave" ha sido el arma de confusión más grande de todos los tiempos, pues llegando al punto importante, los hombres además de comunicarse con los de su misma especie, tienen que expresarse con los de otra raza, denominada mujeres, y como es de saberse el arma sale a relucir en la comunicación con diferentes especie. Vale recalcar, que no puedo hablar de la interacción entre los homosexuales y/o lesbianas, ya que ni soy uno como para saber como conviven, ni mucho menos me puse en la tarea de investigarlos.

Los hombres y las mujeres siempre han confundido las palabras, los sentimientos, los actos y miles de expresiones que sub-conforman esa llave, pero solo cuando sienten gusto. Aquí esta la diferencia entre una amistad y una relación: Es la magnitud del gusto y del sentimiento que hay entre una persona hacia otra. En síntesis: Los hombres y las mujeres no pueden ser amigos, es imposible!. Así sea que un hombre conozca a una mujer (sea por conocer, o por gusto) la mujer podrá sentirse atraída (sea por conocer, o por gusto). En caso contrario, doy mi Blog si no sucede nada al respecto. Uno tiene amigos por conveniencia, lo mismo sucede con las relaciones que van más alla que una simple amistad... pero la conveniencia nunca es por sentimiento. En esta parte, puede darse la posibilidad de que no me entiendan. Lo más importante es que comprendan que siempre hay un interés de por medio, más allá que el de las relaciones entre la misma especie...

20 Días Sin Dormir

Pido disculpas a toda la gente de la nave que me acompaña. No pensé que me demoraria tanto en poder descansar de estos días tan ajetreados que he tenido. Tanta mierda que pensar y que comer, me han hecho adelgazarme un poco. Vale contar que he tratado de ayudar a la gente, pero por esta gente es que quiero escribir hoy.

En esta entrada, voy a ser lo menos profundo posible, ya que quiero enfatizar en lo estúpido que podemos llegar a convertirnos por culpa de la negación. Si, mis tripulantes. Ha llegado a ser triste y deprimente el negar un presente que vivimos, pero por culpa de la esperanza, intentamos soñar en un pesadilla. Lo más triste es que la soledad que no queremos vivir, es la que mejor compañia nos hace. ¿Por qué temerle a la soledad? Jueputa, es como tenerse miedo a si mismo!!. Que tan malvados podemos llegar a ser con el mundo, que hasta nosotros mismos nos tenemos miedo. Todo, por no querer aceptar los hechos. Si no hay más amor, o si acaso, se acaban las cosas por el específico hecho que el amor se acaba, no hay más vuelta de hoja, el libro se acabó. Viví, en esta semana, dos casos muy similares del duelo. Para resumirlo, a uno lo manipularon hasta que le prometieron volver y el otro caso esta solo, aceptando los pros y los contras, razonando que lo mejor de la situación es apartarse y volver a comenzar. Es doloroso estar solo y aceptar las cosas, pero no hay nada más doloroso que jueguen, manipulen, hagan, desagan, jodan, llamen, no contesten, cuelguen, sonrían, puteen, nieguen, juren y todos esos actos que suceden después de que el acetato no suelta más musica. Todo lo que sigue es repetitivo.

Yo solo quiero darle este blog a estas dos personas que sufrieron, pero sobretodo al que tiene esperanzas de que volviendo, todo va a cambiar... Por favor, piense...

Y aquellas personas que tienen que hacer el ridículo rol de A.A.D (Apoyo al Duelo) entre menos ayuden, mejor...

Entre uno y dos

Lo siento muchachos, la culpa es toda mia. Yo, Efraín Ardila Arenas, me encuentro culpable de todas las cosas que se han dicho tanto de ellos como de mi persona. Todo, por entregarle confianza a la persona que me engañaba siempre. Tengo derecho de juzgarla y de decirle todo lo que ha sucedido. Tengo derecho a escribir en mi blogger lo que quiera, cuando quiera, en donde quiera, que se me de la reputadisima gana. Por ende este blog, va a ser dedicado a aquella(s) persona(s) que se ha(n) puesto a meterse en la vida de los que me rodean, y de la mía. Si usted(es), personaje(s) que menciono anteriormente se siente(n) supremamente identificado(s) con ésto y tiene(n) alguna(s) queja(s), llámeme al 6226932. Relata la historia de una señora en la estación de policía de Amristar... se parece mucho a mi, en este momento.

... Despues de mirar a mi esposo a los ojos, sentí un frío en su ser, como si ya no fuera la misma persona cariñosa, que antes me arullaba. Mire, intenté todo para que me demostrara algo. Pedí su atención hasta más no poder, y como ahora, terminé descepcionada. No lloro porque no puedo, porque mis ojos se cansaron de llorar. No sabe cuanto sufrí tratando de hacerlo reaccionar, de hacerle enteder que todo iba a llevarselo el tiempo; todo el mar en tormenta, en un tiempo, será sereno. Parece ser, que después de esa bala, todo si se calmó. Se, que en otras circunstancias, hubiera negado absolutamente todo y me hubiera declarado inocente, pero la verdad prefiero pagar por un gozo que por un pecado. No me arrepiento de su muerte, no me duele su final. Ese, que asesiné, no era el hombre con que me casé, al que le juré amor eterno y un presente prospero. Ese que usted muestra en esa foto, es mi marido. Aquel que murió asfixiado por un tipo que yo tuve que asesinar. Fue una bala que calmó mis angustias, y se que tambien calmó las de mi esposo. Ahora, esas dos personas estan en un planeta distinto. Esperemos que esten separados. (Bajó la cabeza, tomó su arma del tobillo y gritando: "Te amo en el pasado, te odio en el presente y te olvido en el futuro" se pegó un tiro)

El Verdadero Cambio Extremo

Siempre me he hecho la víctima de todo lo que me sucede. He intentado refugiarme en mis amigos cada vez que me sucede algo, tratando de ocultar y de olvidar mis problemas. Es hora de darle la cara a mis dificultades y de demostrar que soy capaz de pensar en otras personas, sin contar las cosas, que me rodean. Hoy es un día de cambio, de gracias, pero antes que todo, de disculpas. Cada momento, he tratado de decir que nada es perfecto, que todo es una porquería y que no hay razón de intentar ayudar a cambiarlo, siendo que soy yo el que nunca me he interesado en hacerlo. No hay peor crítico, que aquel que no da soluciones. Nunca me he puesto en la tarea de verme a mi, como el del problema y por eso es que hoy, que he despertado de mi mundo de fantasía, estoy escribiendo mi realidad. Perdón por haberme olvidado de ustedes, tratando de mirar algún momento en el que ustedes nunca lo hayan estado por mi, siendo que siempre, en cada momento, me han ayudado y apoyado cada vez que algo bueno o malo me pasa a mi alrededor. Sé, que no hay nada más importante que la familia, pero jamás habia tenido el valor de valorarlos. El miedo que tenía de conocerlos, y de dejarme conocer, se me ha borrado. Quiero, con la mano en el corazón y en el alma, pedir una segunda oportunidad. Una oportunidad para intentar dejar que me vean como en realidad soy, con todo y fantasías. Quiero una oportunidad para que me perdonen y me conozcan con esa debilidad que tengo. Tal vez no recuerde el día que nacieron, ni sus nombres, pero es que es mi culpa, ya que jamás me habia puesto en la tarea de preguntarselos. Nunca había pensado que además de ser familia, que tenemos el mismo apellido y todo, también son seres humanos, interesados en conocerme y en saber como me va en mi vida. Una vez más, y aunque no me canse, pido perdón.

Ahora, no hay perdón que valga sin cambios. Por eso, he querido ponerme en la tarea de dejar de pensar tanto en mi, y pensar más en ustedes, en mi familia. Demostrarles cuanto los quiero y aprender a querer a aquellos que no conozco. Ustedes me formaron, enseñaron, mostraron y dejaron ser como soy. Quiero brindarles, tal vez no todo el tiempo de mi vida, mas si mis momentos más importantes, y estar ahí en los de ustedes. Quiero que me enseñen a dejar de pensar tanto en mi, en ser tan egoista y pensar más en ustedes.

En resumen, quiero que me perdonen y me den una segunda oportunidad. Si, despues de este escrito quieren hablar conmigo de esto, ruego que no me juzguen más, porque en realidad ese ser de poco interés y poca relevancia que antes mostraba ser, se ha desvanecido.

Gracias por comprenderme...